¿Redbull te puede matar? August 24, 2007
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Pues revisando mi correo, he recibido uno que llamó mi atención con el titulo:
“Bebida que mata”
Y pude leer en la descripción que hablaba de Red Bull, bebida que yo ingiero, así que me dispuse a leerlo (ya que no soy muy dado a leer este tipo de cadenas).
Antes de mostrarles el texto del correo, el cual habla mal de RedBull, quiero presentarles lo que yo investigué después de leerlo:
Según en el correo este, hablan de un Químico llamado “GLUCURONOLACTONE” y después le llaman “GLUCURONALACTONE” el cual según la página de RedBull se llama “GLUCORONOLACTONA“
Pues bien, en el correo le dicen que es un químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa, pero en esta página que encontré http://prodex.com.co/blog/?p=5 dicen otra cosa:
El taurino y el glucuronolactone - dos sustancias naturales y transmisores metabólicos importantes
Y en la página de Red Bull http://www.redbull.com.mx/#page=ProductPage.Ingredients dicen:
La glucuronolactona es un carbohidrato. Está presente de forma natural en el cuerpo humano, en procesos de excreción, ayudando al cuerpo a eliminar las sustancias sobrantes.
La glucuronolactona está también presente en diferentes alimentos, como los cereales o el vino tinto.
Así que uno ya no sabe a quien creerle, si haces una búsqueda en google te encontrarás puros links al tema de RedBull; por lo menos yo, no encontré ningún vínculo a alguna web científica que hable verdaderamente de este ingrediente.
Lo que si me queda claro es que este tipo de bebidas son para tomarse solo cuando se necesitan y no como cualquier refresco; y lo que no me queda claro es lo de mezclarla con alcohol, ¿Se refiere a servirlas juntas en el mismo vaso? o a tomar redbull después de tomar alcohol, porque cuando yo bebo y al siguiente día me llega la resaca, me tomó un red bull y me ayuda, pero ahora ya no se U_U
Sin más, les dejo el correo:
Esta bebida está de venta en todos los supermercados de nuestro país.
Nuestros hijos, seres queridos y amigos la pueden consumir para probarla…
puede ser mortal.¿Qué es Red Bull? El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en
personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido
como una bebida inocente o refrescante. RED BULL es la bebida energizante
que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: ‘Aumenta la resistencia
física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción,
brinda más energía y mejora el estado de ánimo, todo eso se puede encontrar
en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio!’ (según sus
codiciosos propietarios). RED BULL ha logrado llegar a casi 100 países de
todo el mundo. La marca del Toro Rojo, tiene como principales consumidores
a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados
por el estímulo que produce la bebida.HISTORIA: Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de
origen austriaco quien la descubrió por casualidad en un viaje de negocios
a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de
dientes. El liquido basado en una fórmula que contiene cafeína y taurina,
causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo éxito que esta
bebida tendría en Europa, donde todavía no existía este producto, además de
ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. ¡PERO LA
VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA! En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir
por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas
mezcladas con GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, desarrollado
por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, durante los años 60
para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual
actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero
sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado
ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades
del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron. Y a pesar de
ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE,
catalogado médicamente como un estimulante.Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su
consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:1. Es peligroso tomarlo si después no hace ejercicio físico, ya que su
función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un
INFARTO FULMINANTE.2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el
RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le
cueste menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos
agotamiento.3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla
convierte la bebida en una ‘bomba mortal’ que ATACA DIRECTAMENTE EL HÍGADO
, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12,
utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma
etílico (coma producido por consumo de alcohol); es por ello que se produce
la hipertensión y el estado de excitabilidad en el que te encuentras
después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez, es decir
borracho, sin haber tomado ninguna bebida alcohólica.5. El Consumo regular de RED BULL desencadena en la aparición de una serie
de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperación).CONLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse en el mundo entero.
Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros países del Caribe, ya
están alertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con
alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano , principalmente
entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.
POR
TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E MAIL A TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN.Esta bebida se vende en supermercados y tiendas del país y nuestros hijos
la pueden consumir para probarla… puede ser MORTAL,
Escuché hablar a 3 estúpidos [Mania] July 24, 2007
Posted by admin in : Lástima, Vergüenza, JOS, Cómica , 2 comments
Yo soy buen conductor.
Recientemente en España se han endurecido las normas de circulación y las penas por saltárselas.
Ayer, en el gimnasio, escuche en los vestuarios una conversación entre tres individuos (a cual mas estúpido) sobre este controvertido tema. Llamaremos a los sujetos Estúpido1(E1), Estúpido2 (E2), Estúpido3 (E3). No recuerdo las palabras exactas, pero en esencia eran así:
E1: ¿Os habeis enterao’ que ahora te meten en la cárcel si te pillan a más de 100km/h por ciudad?
E2: Es que ahí s’han pasao’. Si fueras a 180 vale, pero a 100!
E3: Pero si ni las vacas van a menos de 80…
Tengamos en cuenta que el limite por ciudad es de 60km/h. En pocas frases dejaron patente que no superaban la capacidad intelectual de un avestruz y ante tal panorama decidí quedarme un poco mas para escuchar, pues no todos los días se ven avestruces teniendo una conversación:
E1: Lo que pasa es que tienen que poner estas normas porque la gente conduce muy mal.
E2: Si, siempre van despistados sobretodo las mujeres. Que si se pintan, se peinan, hablan por el mobil. (habló el orangután adiestrado).
E1: En otro día unas tías se me cruzaron y me cerraron. Entonces yo me paré al lado para decirles 4 cosas y las muy zorras se rieron y me dije “os vais a cagar”. Me puse detrás suyo pegadito apretándoles hasta que las adelanté y cuando me puse delante les hice un par de frenadas. Ja ja ja al final se pusieron detrás de un camión tope de acojonadas hasta que me perdieron de vista.
E3: JAJAJA se lo merecen por zorras.
No daba crédito a lo que estaba oyendo. ¿En serio existen energúmenos así de gilipollas? Lo que me extraña no es que nos endurezcan las normas, si no que no nos prohíban usar los coches con gentuza semejante conduciendo!!
Finalmente, harto de escuchar sandeces, opté por irme a la ducha y perder de vista a esos… ya no me quedan insultos.
Comic art by: JOS
Olvidamos un cañón proyector en lugar público [Sr. QUHO] July 17, 2007
Posted by admin in : Susto, JOS, Supervivencia, Suerte , 3 comments
Donde yo laboro contamos con equipo para realizar conferencias y congresos, como son pantallas gigantes y cañones proyectores.
Además de atender nuestros propios eventos, en ocasiones se brinda apoyo a organizaciones diversas que lo solicitan.
Resulta que una de estas organizaciones solicitó que se le apoyase con las pantallas gigantes, equipo de sonido, cañones proyectores con laptop para las presentaciones y equipo de cómputo para el registro de los asistentes, y claro, la instalación de todo esto.
Pues bien, fueron algunos compañeros del departamento a instalar todo a un salón para eventos sociales y regresaron tranquilos, todo estaba bien.
Dos días después que terminaron las conferencias nos llaman para avisarnos que ya se podía desinstalar el equipo y recogerlo.
Ahora me tocó acompañarlos a esta actividad, llegamos, desinstalamos, y conforme íbamos desinstalando, íbamos acomodando todo (cables, conexiones, extensiones, cañones) en unas de las sillas que se ocuparon en el evento.
Cargamos todo al transporte, las mesas de los cañones, cables, pantallas gigantes, computadoras, equipo de sonido, las mesas de las computadoras, etc., etc.
Llegamos al trabajo y descargamos todo de golpe provisionalmente en una bodega, fuimos cada quien a sus oficinas y continuamos con nuestras labores cotidianas. Cabe señalar que nuestro trabajo en sistemas es desarrollar, pero como todo ese equipo tiene cables, claro, es de sistemas y ellos lo deben manejar ¬¬ así que por lo regular nosotros atendemos esos eventos.
Horas más tardes estando ya en la tranquilidad de nuestros escritorios, llegan a solicitarnos un cañón para utilizarlo en una junta. Tranquilamente fuimos a la bodega para entregárselos, pero nada, no había ningún cañón de los que se supone acabamos de traer ¡¡Nada!! ¡¡Ninguno!! Buscamos y buscamos, pero nada U_Un
Entonces fue cuando nos dimos cuenta que lo habíamos olvidado en aquel salón de eventos :S donde como ya era algo tarde, seguramente ya estaba cerrado y no habría nadie, buscamos números de teléfonos, hicimos lo imposible pero al fin logramos contactar a alguien y nos dio la noticia de que él los recogió al verlos tres sobre unas sillas; inmediata y velozmente fuimos por ellos ya que dijo que en 20 minutos el se tenía que ir.
Fue mucha suerte ya que cualquiera pudo llevárselos, de ahora en adelante hacemos una lista con lo que se va y con lo que regresa. Se los recomiendo, no tienen que ser eventos, se los recomiendo para cualquier cosa, es muy útil y les puede salvar la vida U_Un
Comic art by: JOS
Los Piratas del Caribe, no me satisfizo [Sr. QUHO] June 1, 2007
Posted by quho in : Decepción, JOS, Arrepentimiento , 5 comments
Como el nombre lo dice, tu pasado mi futuro, pues bien, resulta que vi la película de Los Piratas del Caribe (Pirates of the Caribbean) “En el fin del mundo” y no me gustó, así que de esto tratará esta historia, si no quieres saber más no sigas leyendo ya que se comentan puntos importantes del filme y también el final de este, pero si quieres ahorrarte una mala experiencia, es mejor que continúes U_Un.
Como era de esperarse, fui al cine a ver este filme tan esperado y aclamado, ¡Si! fui al cine, a la majestuosa pantalla grande, donde observar una película es toda una ceremonia, que por lo mismo, esta debe valer la pena.
Explico en unos renglones (porque no se necesita más), la película trata de que están acabando con la piratería y estos tienen que unir fuerzas para evitar su extinción. Al menos ese es el trama al principio del filme.
A mi parecer la película no tiene un publico objetivo, como dicen “Poco aprieta el que mucho abarca” y este filme tiene para todos, para adultos, niños, adolecentes, etc. Por lo tanto, en ratos se aburren los niños, en otros momentos los adultos.
La película tiene mucha acción, pero esto ahora no es bueno ¿Por que no? pues porque el peligro sin riesgo no es peligro; como lo leen, las peleas no tienen coherencia, es como si se la pasaran golpeando una espada con otra, nunca les pasa nada a los protagonistas (en otros filmes por lo menos te hacen creer que es posible) y justo cuando se deciden a dispararse en el rostro, resulta que las armas estaban mojadas y no funcionaban.
Le dan mucha atención a una llamada Diosa Calypso quien a final de cuentas no hace nada más que crecer a un tamaño gigante, lo bueno de esto es que le creció todo :) aunque en ese momento hubiera preferido a Paris Hilton en ese papel :P pero en fin, solo crece y se esfuma.
Y lo peor de todo es el final, si, el final más patético para una película que tiene su parte romántica; la pareja principal termina separada, se podrán ver solamente un día cada 10 años, ¡ahhh! pero ellos quedan muy contentos con eso, aunque lo bueno es que al parecer no envejecen, porque 10 años después, osea como a los 35 de ella, la mujer sigue igualita.
Lógico que tiene sus momentos buenos, si no entonces sería un robo, pero no como la expectativa que provoca con su mercadotecnia.
No gasten su tiempo, su dinero y su esfuerzo en ir al cine, mejor esperen a que salga en DVD y la ven en la comodidad de su hogar. Que no les pase lo que a mi; y lo peor es que se terminó a la 1:00 am.
¡Saludos!
Comic art by: JOS
Un pedo en el elevador [Elisabeth] May 25, 2007
Posted by quho in : Vergüenza, JOS, Cómica, Reflexión , 2 comments
Iba por el pasillo apurada buscando la UVI (Unidad de Vigilancia Intensiva) en la última planta, no se si es por que siempre la he relacionado con el final del edificio debe ser por que es la que está más cerca del cielo, mmm puede ser.Pensaba que no iba a llegar a tiempo , miré la hora, y era tarde, sólo dejaban entrar una hora por la mañana y ya pasaban de las doce, así que tenía que encontrarlo ya.
Me dirigí directamente al señor de bata blanca, aún con la marca de la plancha y ese liso inconfundible de recia profesionalidad, y fonendo en bambolante de izquierda a derecha por cada paso que daba.
Osea, a un doctor serio y mirada preocupada, yimponía, saqué yo mi clase innata y mantenida, cultivada mantenida por cursos infinitos, buenas e inteligentes conversaciones, y serias reflexiones en silencio sobre la valía personal, y me dirigí al cátedro sobre la sala en si.
Sígame , voy para allí, me dijo, apretando firmemente el botón del ascensor.
El silencio, piensas que llegue pronto arriba por no tener que forzar conversaciones, por ejemplo de algo tan original como hablar del tiempo, ¡Cosa tan obvia!
Ni por lo triste de la situación, ni por el sueño que llevas encima.
Esta mañana te habías vestido especialmente bien, estas en Barcelona, lo tenías pensado de antemano ya que ibas a un hospital, a ver a tu padre enfermo y a encontrarte con familia que veías.
Allí con el médico, como que te sientes con alguien importante, y aparte es hombre, poderosa, con tus labios pintados de un rojo sensual nada choricero por que para donde vas no procede, con tu vestir ajustado, tu buen hablar, tu lenguaje suelto y fluido y tus ojos verdes con el brillo de la esmeralda aún; y un pedo.
Resonó como veinte truenos, allí sin previo aviso, sin poder apretar los carrillos del culo, sin poder callarlo y volverlo mudo cuando notas que te está viniendo.
Y de repente miré corriendo al médico a ver si lo había escuchado; bueno joder ¡Como pa no escucharlo!
Yo monísima seguí la conversación allí asintiendo muy aplicada a las indicaciones del médico quien muy amablemente se había ofrecido a acompañarme hasta casi la UVI.
Y el pedo en la sien.
Grande, multiplicado, y con eco, además gritando a todo el mundo y
SOY UN PEDO GRANDE y envolviéndome y resaltando entre los pasos de la gente y el silencio respetante del hospital, saltando entre los dos.
Y la voz del médico se hacía pequeña al lado del pedo triunfante y agresivo.
Le dí la mano al médico que se hizo el sordo me imagino, no como mi pedo, y me fui toda digna y con el ano prieto, mi ropa de buen gusto , mi fluido léxico, mis lecciones de Camuss, Henry MIller, mis buenas influencias de amigos médicos, abogados, y comerciantes montados en euros y en telas de batick y mi poderío hasta el final del pasillo donde estaría mi señor padre.
Me fui aguantándome la risa hasta el ascensor, donde pensé que no entendía como tremendo pedo vino así , sin avisar.
Mmm, creí que la etapa anal la tenía superada, control de los esfínteres (músculo en forma circular o de anillo que abre o cierra un orificio), tema zanjado.
Pero imagino que la situación quizá abre esfínteres, cicatrices y bueno al fin y al cabo, el cuesco me vino a avisar, si eso fue lo que ocurrió, la bola de gas no fue más que un recordatorio de lo humanos que somos, aparte de cómo vayamos vestidos o lo que queramos aparentar, o de lo que queramos esconder.
Y así entré por la puerta grande y fría de la sala, como una niña asustada que no quería llegar tarde a ser posible y poder ver vivo a su padre y se olvidó de controlar sus humanas emociones, sus humanos gases y malditos miedos ¡a la mierda los esfínteres!
¡Mi padre aún vive!
Y por mi ¡Como si me cago encima!
Comic art by: JOS
