Me topé un mendigo que tocaba la flauta sin música [Sr. QUHO] August 17, 2007
Posted by quho in : Misa74, Cómica, Supervivencia, Reflexión , 6 comments
Pues si, el otro día me di cuenta que para sobrevivir no hay que tener tanto conocimiento, simplemente hay que ser un poco listo en algo que no mucha gente lo sea.
Al salir de un centro comercial, me encontré sentado en la banqueta (cera de la calle) a un mendigo, pero no era un mendigo cualquiera, este tenía la particularidad de poseer una flauta (ya saben, ese tubo con hoyitos que le soplas y salen sonidos) y además le daba uso a la misma llamando la atención de la gente; estas personas al percatarse de que este hombre estaba “haciendo música” con su instrumento, no dudaban en dejarle unas monedas.
Días después lo volví a encontrar en otro lugar de mi ciudad, de igual manera, sentado y con una lata a un lado donde la gente dejaba sus limosnas. Como pasé un poco más despacio traté de identificar que melodía estaba interpretando; seguí caminando sin éxito.
Un día llegué a comer a pequeño establecimiento, resulta que minutos después llega este mismo señor y se sienta en la banqueta afuera de donde yo estaba. Como de costumbre, dio inicio su concierto.
Yo soy músico, al menos eso creo, he estudiado varias años y he pertenecido y dirigido varias agrupaciones musicales. Me dispuse a tomar mis alimentos pensando que disfrutaría de bellas melodías mientras lo hacía.
No pasó ni un minuto cuando ya pensaba “Lo sabía” este señor no tiene NPI (Ni idea) de lo que es usar una flauta, en realidad, no tiene ni idea de lo que es una melodía. Resulta que él hombre solamente soplaba aquel tubo y movía sus dedos al azar a lo largo de este, algunas sopladas cortas, otras largas, tirin tirin, toron toron, ti ta ti ta, te te te, ti tuuuuuuuuuu ti tuuuuuuuuuu.
Fue entonces cuando me dí cuenta, pero que listo mendigo, él y estoy seguro que él lo sabe, que no sabe usar este instrumento, pero también estoy seguro que sabe que la gente no se da cuenta, la gente solo pasa y escucha sonido de flauta y piensa “Wow, los demás mendigos deberían tomar el ejemplo, este hombre se esforzó por adquirir una habilidad, se merece unas monedas, un mendigo músico, wow” dejan las monedas y siguen caminando, y como tiene ocupada la boca, ni siquiera las gracias tiene que dar.
Pero que hombre, solo por su ingenio le dejé unas monedas al salir, se que debió pensar “otro estúpido que cree que soy músico” mas yo solo espero que con lo que junte le pague a alguien para que por lo menos le enseñen una canción U_U es tormentoso durar toda la comida escuchando ruidos de flauta.
Pero en fin, ya saben, si un día se quedan sin dinero, trabajo, o en banca rota, no se asusten, consigan algo que pueda generar algún tipo de sonido y generen ruido haciendo como que tocan música. Seguro recuperan nuevamente su economía ^^
¡Saludos!
Comic art by: Misa74
Ignoré el video porno de Noelia y ahora aquí en descarga directa [Sr. QUHO] August 13, 2007
Posted by admin in : FeNto, Arrepentimiento, Cómica , 13 comments
Pues si, resulta que hace como un mes, cuando apareció por primera vez el rumor de un video porno de esta famosa y hermosa cantante, yo no le di mucha importancia, ya que me parecía imposible que ella tuviera un video escándalo como otras lo han tenido.
Pero como siempre, consumido por la curiosidad, decidí navegar por las amplias carreteras de la información en busca de dicho material.
Por la fama que tenía en el momento no tardé mucho en tenerlo descargado en mi equipo.
Lo primero que me llamó la atención fue un enorme tatuaje que se veía a la altura del abdomen, como yo no recordaba haberle visto este tatú y estaba reciente lo del video falso de Galilea, pensé que era otra farsa, otro fraude, otro engaño (¿que no saben que nosotros también tenemos sentimientos? U_U) entonces ni siquiera terminé de verlo, desilusionado y triste, simplemente dirgí el puntero a la esquina superior derecha de la ventana, di clic para cerrarla y enseguida presioné la tecla Suprimir.
Todo bien, creo que podré superarlo, y para mayor seguridad vacié mi papelera.
Mi vida continuó su curso hasta el momento en que ya ni siquiera recordaba dicho acontecimiento. De pronto, navegando por la Web, llegué a una noticia sobre Noelia, casi me voy de espalda al ver que justamente a un lado se abdomen se mostraba aquel tatuaje causante de la muerte del archivo descargado a mi disco. ¿Pero que había hecho? tuve un video real de esta preciosa mujer y lo envié a la hoguera sin más.
Nuevamente emprendí su búsqueda, no tuve éxito, parecía que esté video desapareció totalmente de la Web; pero el que persevera alcanza, así que lo he conseguido y aquí se los dejo para que lo descarguen, lo archiven y lo compartan.
Entre más esté difundido y repartido por la red, más tiempo durará.
Descarga aquí el video pron de Noelia la cantante ;)
Comic art by: FeNto
Viví en una vecindad [Aluminca] August 7, 2007
Posted by admin in : majitto, Cómica, Otra , 2 comments
En las Vecindades encuentras toda clase de personas, desde gente siempre dispuesta a organizar Rifas, tandas, tardeadas. Hasta gente siempre dispuesta a pelear por el menor motivo. La Vecindad de Centeno constaba de 2 patios y dos zonas de lavaderos, una justo a la entrada incluía también una fila de baños, cada uno de los cuales correspondía a un par de viviendas. Cada baño tenia un candado en la puerta del cual solo tenían llave los habitantes de las viviendas a las que correspondía; pese a este sistema de control, no dejaba de haber conflictos entre los “Propietarios” ya que en muchas ocasiones llegaban a coincidir en sus necesidades y terminaban enfrascándose en fuertes discusiones
- ¡A ver a que horas va a salir! ¿No quiere que le traiga las tijeras?
- ¡Ya voy deje de estar fregando!
-¡Pues si no le gusta que lo molesten comprese su casa, pinche viejo delicado.
-¿Por eso no la quiere su marido. Vieja chimolera!
- ¡Ay como no soy hombre pa’ partirle la madre!
Discusiones como esta eran muy frecuentes, sobretodo si añadimos los ya mencionados lavaderos, estos además de ser compartidos tenían el problema de la falta de agua corriente, lo que obligaba a sacarla de la cisterna, así que generalmente se trabajaba en parejas y mientras la mujer lavaba, su asistente sacaba el agua de la cisterna con una cubeta atada a un lazo. Labor que requería de un cierto grado de destreza, ya que la soltabas boca abajo para que al chocar con el agua girara sobre si y se llenara por completo. Los problemas estaban a la orden del día ya que muchas mujeres disfrutaban de la platica mientras lavaban, por lo que se ponían de acuerdo para encontrarse en determinado momento del día y como las simpatías no saben de organización de lavaderos, difícilmente tu vecina te resultaba agradable por lo que invadían lavaderos para estar cerca y poder conversar y con los niños siempre rondando por los patios era imposible guardar el secreto a los cinco minutos aparecía alguna de las copropietarias del lavadero invadido para exigir fuera desocupado por la usurpadora. Muchas de las veces, de las palabras pasaban a las manos y poco se les hacia el patio para desgreñarse y cachetearse, nosotros niños de menos de diez años
esperábamos ávidamente el momento en que llegaban al suelo para poder verles “Los Calzones” un deporte muy popular en aquellos años entre los niños de mi edad.
Seria una injusticia no reconocer las frecuentes demostraciones de solidaridad, aun entre gentes muy dispares, la tragedia y las enfermedades unían a toda la vecindad e incluso a “vecinos de los de afuera”. Cuando alguien enfermaba (Por aquellos tiempos aun nos azotaban plagas como La Polio, Viruela, El Sarampión y tal vez la mas temida de todas La Rabia) la preocupación era mucha, nos preocupábamos por el enfermo y por nuestras familias ya que la mayoría de las enfermedades era contagiosas.
- Doña Yola. ¿Ya sabe que se enfermo la criaturita de la tal Macaria?
-¡Dios Bendito! ¿Y de que Pues?
-Pos que tiene fiebre desde anoche y no tiene ni pa’ llevarlo “Al Infantil”
- ¿Y el marido?
- ¡Huuuuuuuuy! Ese no sirve pa’ nada. mas tardo en amanecer que el en largarse, dizque para conseguir dinero con su patrón y mire la hora que es y de el ni sus luces.
- Pinche viejo inútil, pero no fuera pa’ estarnos viendo las nalgas porque pa’ eso si esta bueno. Mire Chelita aquí le doy estos cinco pesos, pero que conste que es por el chamaquito, porque a mi lo que’s el pinche viejo morboso y la chismosa de su mujer, ya se puden ir mucho a la guerra.
- No , si ya decía yo que usted Yolandita era un Alma De Dios. Bueno la dejo porque todavía tengo que avisar en el otro patio.
Comic art by: majitto
Escuché hablar a 3 estúpidos [Mania] July 24, 2007
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Yo soy buen conductor.
Recientemente en España se han endurecido las normas de circulación y las penas por saltárselas.
Ayer, en el gimnasio, escuche en los vestuarios una conversación entre tres individuos (a cual mas estúpido) sobre este controvertido tema. Llamaremos a los sujetos Estúpido1(E1), Estúpido2 (E2), Estúpido3 (E3). No recuerdo las palabras exactas, pero en esencia eran así:
E1: ¿Os habeis enterao’ que ahora te meten en la cárcel si te pillan a más de 100km/h por ciudad?
E2: Es que ahí s’han pasao’. Si fueras a 180 vale, pero a 100!
E3: Pero si ni las vacas van a menos de 80…
Tengamos en cuenta que el limite por ciudad es de 60km/h. En pocas frases dejaron patente que no superaban la capacidad intelectual de un avestruz y ante tal panorama decidí quedarme un poco mas para escuchar, pues no todos los días se ven avestruces teniendo una conversación:
E1: Lo que pasa es que tienen que poner estas normas porque la gente conduce muy mal.
E2: Si, siempre van despistados sobretodo las mujeres. Que si se pintan, se peinan, hablan por el mobil. (habló el orangután adiestrado).
E1: En otro día unas tías se me cruzaron y me cerraron. Entonces yo me paré al lado para decirles 4 cosas y las muy zorras se rieron y me dije “os vais a cagar”. Me puse detrás suyo pegadito apretándoles hasta que las adelanté y cuando me puse delante les hice un par de frenadas. Ja ja ja al final se pusieron detrás de un camión tope de acojonadas hasta que me perdieron de vista.
E3: JAJAJA se lo merecen por zorras.
No daba crédito a lo que estaba oyendo. ¿En serio existen energúmenos así de gilipollas? Lo que me extraña no es que nos endurezcan las normas, si no que no nos prohíban usar los coches con gentuza semejante conduciendo!!
Finalmente, harto de escuchar sandeces, opté por irme a la ducha y perder de vista a esos… ya no me quedan insultos.
Comic art by: JOS
Gana comisión y nos acosó para comprar [Sr. QUHO] July 18, 2007
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El pasado fin de semana llevé a mi mujer a una ciudad en USA, ciudad que queda como a 1 hora de la frontera de México, ya que esa ciudad cuenta con tiendas más grandes y más variedad.
Fuimos a un Mall (centro comercial, muchas tiendas juntas en un edificio), pasó el día y todo estaba bien, ella seguía comprando ropa y yo viendo a las bellas chicas que asistían a esas mismas tiendas, solo para estudiarlas y poder aconsejar a la mía U_Un
En eso llegamos a una tienda muy conocida llamada Bealls, muy cerca de la entrada se encontraban dos grandes módulos de maquillaje, uno vendía una marca y el otro pues otra. Mi mujer se acercó a uno a preguntar sobre un maquillaje, entonces una señora como de unos 35 años, muy arreglada y maquillada nos atendió de una manera muy amable. Le mostró a mi señora lo que ella solicitó y además trajó más productos “Mira, también tengo esto, y esto, y estaría bien que usaras esto, y esto” y a mi mujer claro, le brillaban los ojos, mientras yo solo me aseguraba de que las tarjetas aun siguieran en mi billetera y la guardaba con recelo.
Después de mostrarle algunas cosas, le dice la encargada “¿Quieres que te lo pruebe para que veas como queda?” a lo que mi señora asintió, la sentó en una silla, de esas sillas especiales para maquillarte y dio inicio la sesión, le ponía una cosa y le ponía otra y otra, hasta que al fin terminó dejándola como una muñeca de porcelana, en eso le digo a mi mujer “Ya pide lo que vas a querer, ya me aburrí aquí” y me dice que quiere saber cuanto cuesta lo que le puso la vendedora para saber que llevarse.
La vendedora regresó y dice “¿Y bien?” le pregunto que cuanto sería en lo que utilizó, saco la cuenta y me dice que en total serían como 350 Dólares, inmediatamente presioné mi billetera y busqué la salida más cercana, pero antes de moverme le dice mi mujer “¿y si solo me llevó esto, esto y esto?” la encargada vuelve a sacar la cuenta y dice que en eso serían como 120 dólares, yo asentí con la cabeza y mi señora le dice que está bien, que solo llevará eso, pensando claro en regresar después por las demás cosas, pero poco a poco para no sentir tanto el gasto en maquillaje para la cara ¬¬; además como dentro de un mes estaría una promoción donde te dan un regalo en la compra de maquillaje, pues uso un poco de eso como pretexto para decir que al mes regresa por las otras cosas.
Todo parecía estar normal y tranquilo, extraje mi tarjeta de crédito Bealls y la preparé para el golpesito. En eso la encargada le pide el nombre a mi mujer, ella algo extrañada pero se lo da, después le pide la dirección y cuando ella estaba a punto de dársela la interrumpí con mi pregunta “¿Para que quiere está información? y la encargada dice que es para avisarnos de que ya podemos ir a recoger las cosas, que automáticamente las va a cargar a nuestra cuenta en esas fechas.
Yo me molesté y le dije que no, que nosotros decidiremos después cuando vendremos por las cosas. Ella se ve que se molesta también y tira la hoja donde estaba escribiendo.
En eso le doy mi tarjeta para que cargue lo que ya llevamos, antes de hacerlo le insiste a mi mujer que debe llevar todo, que todo ese maquillaje es necesario para que funcione correctamente, mi mujer ya algo asusta por el acoso que esta haciendo esta encargada solo dice “no, gracias” la encargada pasa la tarjeta, se cobra y me la regresa, pero en eso con una mirada de esas que sabes que te está retorciendo en su imaginación le dice “yo se lo que te digo, llevalos, es por tu bien” mi esposa ya ni la volteo a ver y me dice vámonos, en eso llegó otra cliente y trata de hablar con la encargada a lo que ella contesta molesta “¡permítame!” en eso rodeamos el módulo retirándonos del lugar ese y ella no sigue y medio le grita a mi mujer “llevatelo, yo te digo que no te va a quedar igual” mi mujer solo dijo no con la cabeza y siguió caminando casi corriendo, a mi ya en lugar de coraje me daba risa de la escenita que estaba haciendo esa señora y varias clientes se dieron cuenta. Al final mi señora terminó toda asustada y juró no volver a esa tienda, que mal por ellos, realmente pensábamos regresar por los otros productos.
En fin, tengan cuidado cuando dejan que se gasten algo del material de prueba con ustedes, pueden sufrir uno de estos acosos y si trabajan por comisión no caigan en el error de esta encargada, solo ahuyentarán a clientes que posiblemente después realmente regresen y que claro, les darán mala publicidad, hasta podrían publicarlos en su blog U_Un
Comic art by: Misa74
La mesa de billar estaba abierta y no nos dimos cuenta [Sr. QUHO] June 27, 2007
Posted by admin in : Coraje, Arrepentimiento, Cómica, Suerte , 2 comments
El fin de semana decidimos ir unos amigos y yo con nuestras respectivas parejas a un centro de entretenimiento nocturno (música en vivo, bebidas, botanas, bebidas, mesas de villar, bebidas, etc.) para mayor comodidad elegimos un privado (lugar cerrado con una sola mesa de billar especialmente para sus ocupantes), atención especial y sobre todo, precio especial U_U.
Todo estaba muy bien, el ambiente era bueno, bebíamos, jugábamos, ganábamos, perdíamos, metíamos pesetas, seguíamos jugando, metíamos pesetas y así sucesivamente mientras transcurría la noche y el alcohol.
Me tocaba iniciar el juego, apunté fríamente a la bola blanca y la golpeé con gran fuerza, partiendo a una velocidad desenfrenada quebró la hermosa formación de sus coloridas compañeras lanzándolas despavoridas por toda la mesa (es mi tiro, tenía que narrarlo de esta manera ^^) los ojos nos daban vueltas al tratar de ver cual entraría en algún hoyo, cuando de pronto escuchamos el agudo golpeteo de una cantándome victoria; ¿pero que fue? ¿Bola chica o bola grande? En eso un compañero se asoma a la canasta lateral donde van a dar todas las bolas eliminadas, que comúnmente está protegida por un vidrio o plástico transparente para permitir observar que bolas han salido del juego.
Grande fue nuestra sorpresa cuando él levanta el brazo con la bola en la mano y dice “¡Fue chica!” un corto silencio siguió sus palabras, después nos invadió la risa a todos y al final a mi la tristeza por todo el dinero desperdiciado. Ni modo, lo único bueno fue que el resto de la noche seguimos jugando gratis.
Así que no les pase, de ahora en adelante revisen bien sus mesas y todo aquello que pueda estar averiado para bien U_U.
¡Saludos!
No tomé precauciones con la lluvia [Seta] June 21, 2007
Posted by admin in : Susto, Coraje, Aoyama, Vergüenza, Arrepentimiento, Tristeza, Supervivencia, Cómica, Suerte , 5 comments
Hoy por la mañana me levante muy sereno y tranquilo, estaba contento, muy contento, pronto se opacaría mi felicidad. Realice las actividades de siempre y me dispuse a salir, el cielo estaba hermosamente amarillo, yo pensé dentro de mí “WTF? ¿Porqué se ve tan amarillo el cielo?” pero no tenía tiempo de filosofar sobre eso, corrí rápido a tomar el camión de siempre, bendito elefante de hierro que lleva alegría y muerte entre sus redondas patas. Así iba, tan ensimismado en mis pensamientos, cuando se deja venir; si, era ella, tan fría, tan intensa y a la vez tan sabrosamente reconfortante.
Cuando subí al camión y encontré lugar, pude embelesado contemplarla en todo su esplendor y disertar conmigo mismo sobre los inmensos beneficios pero a la vez males que ella ocasiona, benefactora de los hijos de la tierra, traedora de desgracias en las congestionadas venas de asfalto de todo el país, pero no me importaba, yo estaba finalmente a salvo de su húmedo abrazo en el camión.
Hay un dicho muy antiguo entre los hijos de mi pueblo, “cuando el cielo es amarillo, diluvio viene” ¡y no era para menos! en un santiamén las calles se inundaron, las arterías principales se hicieron intransitables, aún el conductor con toda su pericia producto de conducir temerariamente por toda la ciudad y de atropellar a unas decenas de transeúntes, se encontraba en una difícil situación, pero la experiencia lo dice todo y pudo pasar el desaguisado y escapar de la turbulencia ocasionada por el caos vial. Entonces llegue a mi destino, yo muy confiado cuando salí no traía conmigo nada con que cubrirme, ni un pequeño paraguas, ni un rompebrisas, nada, así que corrí por aquellas calles inundadas salpicando en mi tropelía a todo el que se cruzaba en mi camino, ¡Debía llegar temprano!, y así fue, corrí, salte por las calles, hice piruetas para no ser salpicado por los autos, me balancee por estrechos pasillo para no caer a los charcos, Gene Kelly (http://en.wikipedia.org/wiki
Un sujeto que venía detrás mío con paraguas se burlo de mí, ¡Desgraciado! ¿Es que ya nadie ayuda a la gente en situaciones adversas? Me acomode mis pantalones, y me metí a ese enorme río de agua sucia, lodo y basura que me separaba de la calle donde está mi trabajo, me sentí Indiana Jones cruzando las peligrosas aguas del amazonas, por un momento hasta fui movido por la corriente, pero eso ya no me importo; un pequeño descuido casi me cuesta la portátil, pero mi brazo derecho sirvió de héroe del momento, por supuesto, quede todo manchado de lodo. Llegue a mi trabajo y tuve que correr al baño a secarme y lavarme con lo que pude, por suerte, Kotoko (la portátil) no se mojo, pero si unos documentos que traía en la maleta.
Moraleja de la historia, nunca se compren un portátil en época de lluvias sino tienen carro para transportarlo y viven a una hora de distancia de su trabajo, podrían acabar llenos de lodo como yo U_U
Comic art by: Aoyama
Di pelotazo y pagé consecuencias [Sisco] Parte 3/3 June 15, 2007
Posted by quho in : Coraje, Arrepentimiento, Cómica, Supervivencia , 1 comment so farRecordando parte 2:
Justo en el puente que cruzaba un barranco cercano, que hacía de puerta para la ciudad, se hallaban cinco hombres. Maleantes, sin oficio ni condición, víctimas de la ausencia del espíritu. Al ver al viejo…
Al ver al viejo, una sonrisa se dibujó en sus rostros, se metieron con él y le pidieron que les diera todo lo que llevara. Sin soltar palabra, el anciano les dió un saco, donde transportaba los útiles del trabajo, algo de comida, vino, y algunas monedas, aunque se quedó con una manta.
Pero los jóvenes bandidos no tuvieron suficiente y quisieron darle una paliza, para disfrutar un poco de la violencia gratuita. El monje shaolín, se cubrió con su manta y dejó, como una alfombra apaleada, que su cuerpo absorviera toda aquella cantidad de golpes.
No podían imaginar los ladrones que al poco tiempo se pondrían enfermos y morirían uno tras otro. Mientras que el anciano seguía con su vida cotidiana, como si nada hueviese o huviera ocurrido. La técnica de la Palma de Hierro. El que entra en contacto con esta sustancia, recibe una cantidad chi, mezclado con óxido de hierro, fruto de un exaustivo entrenamiento que se consigue golpeando virutas de hierro mezclado un ungüento que incluye ciertas hierbas medicinales autoprotectoras, muere por el enverenamiento de su sangre, víctima de su propia violencia, la cual retorna multiplicada.
Así que me cubrí con mis brazos y piernas, encogido y dejé pasar el tiempo, escasos segundos, hasta que mis amigos llegaron al lugar, y aquellos individuos salieron corriendo. Por suerte no me rompieron nada, sólo unos moratones en los ojos, y todo el cuerpo un poco dolorido. Claro - pensé - no llevo la manta.
Mucho se discutió, hablo, criticó y dijo de este suceso. En primera instancia, se quería venganza immediata, pero era la hora de entrar en el cuartel y no nos podiamos entretener, así que regresamos.
El compañerismo afloró y se murmureaba por todos lados, corriéndose la voz de que unos fachas habian apaleado a un recluta. ¡Uy! con lo quemada que estaba la gente… Yo, con total sinceridad, lo que quería es que aquello se olvidara. Pero me sentía observado, se giraban al pasar, y se susurraban al oido: mirar, ese, ese, es el que le dieron la paliza.
De mi cuartel, pasó al vecino, y de ése al otro y al otro. Al poco tiempo todos los militares, bueno, sin exagerar, sólo los más cañeros, buscaban a una pandilla de skins para “pedirles la pelota”. Pasó el tiempo, me quedaban escasos días para irme del lugar, y no volver jamás. Así que ya no pensaba en eso. Pero una tarde, estando de guardia en la garita principal, en la puerta del cuartel, me lo contaron. Anoche los cogieron. Les han dado lo que se merecian.
Sí, así fue. Creo que al final se hizo justicia, se equilibraron las fuerzas, la ley del péndulo. Se produjo un extraño paralelismo entre el ejemplo del shaolín y mi propia experiencia.
Moraleja:
No se puede andar chutando una pelota de plástico medio hinchada por la calle, ya que puede tener consecuencias imprevisibles.
Di pelotazo y pagé consecuencias [Sisco] Parte 2/3 June 14, 2007
Posted by quho in : Coraje, Arrepentimiento, Cómica, Supervivencia , add a commentRecordando parte 1:
Y vaya si la metí, la metí hasta el fondo, y en mala hora, se la metí. Una pelotada en la cara de uno. Uno de los cuatro skinheads, en toda la cara. Este tipo de individuo es una especie de neonazi… Que barbaridad! ya me tiemblan las piernas.
Yo había estudiado un año de artes marciales tradicionales chinas. Tenía experiencia en combate de gimnasio, y formas de combate. Pero claro, eso en aquel momento de poco servía, ya que yo me encontraba en una situación mental perturbada por el exceso de sustancias varias.
Ya había oscurecido, mientras tanto, ellos se acercaban, caminando con ritmo, balanceando los hombros, con paso rígido, marcial. El pecho fuera y la mirada penetrante y amenazantes ojo clavados en tu rostro. Estoy seguro que ahora vienen a por mi, estoy perdido, algo tendré que hacer, ¡sí!
Soy hombre muerto, trágame tierra, ¿cómo era aquella técnica en la cual luchábamos uno contra todos? …¡Ah sí! Aikido. Pero que estoy diciendo… Bueno ya está, es fácil, sólo tengo que aguantar un poco, mis colegas vienen detrás.
¡Perdón, a sido sin querer! Nadie abrió la boca. Es increible el silencio que se produjo. Puede que jamás vuelva a sentir ese silencio ensordecedor, sólo perturbado por el sonido del impacto de las botas con el suelo, acercándose irremediablemente hacia mi.
Ha llegado el momento. Es la hora de pagar por tus pecados, ahora vas a saber lo que te mereces.
Sin mediar palabra. Directos, concisos, lanzan los puños y las piernas con fuerza ¡Toma, toma y toma! AAAAH JA JA JA JA
¡Ay!, ¡uy!, ¡oing!, ¡gori, gori, gori! (onomatopeias relacionadas con la receptión continuada de golpes en diferentes partes del cuerpo y a distintas velocidades aleatoriamente así como indiscriminadamente durante breves instantes, empero, lo suficientes como para pensar, ¿pero esto qué es?)
Como tenía previsto, la mejor técnica era la del viejo shaolín que vivia en un lejano pueblo de las remotas montañas chinas, de esas en las que se suele ver un oso panda, y con los picos nevados, como los cuadros iluminados que ponen ciertos restaurantes chinos, en donde también aparece un lago con unos patos y algún barquito velero, alejado de cualquier otro núcleo de población por una distancia de muchos kilómetros. Aquel anciano que regresaba un día cualquiera a su casa, después de una dura jornada de trabajo en el campo.
Justo en el puente que cruzaba un barranco cercano, que hacía de puerta para la ciudad, se hallaban cinco hombres. Maleantes, sin oficio ni condición, víctimas de la ausencia del espíritu. Al ver al viejo…
Continua en la próxima historia.
Di pelotazo y pagé consecuencias [Sisco] Parte 1/3 June 13, 2007
Posted by quho in : Misa74, Coraje, Arrepentimiento, Cómica, Supervivencia , 4 comments
Estaba en un bar con unos amigos. Como de costumbre, bebíamos unas litronas. Un litro de cerveza en un vaso de plástico blanco. La verdad, es que después de estar más de media hora comiendo frutos secos del estilo maiz frito o cacahuetes salados apetecía mucho disfrutar de largos tragos de cerveza fresca, con aquel calor que hacía. Nuestra pandilla era poco común. En más de una ocasión, nos reunimos vascos, andaluces, madrileños, castellanos y catalanes. Y eso se produjo porque estábamos todos en Toledo, ciudad española situada en el centro de la península ibérica, justo al sur de la capital española. Cumplíamos con un deber impuesto por la patria. El servicio militar obligatorio, con 18 o 19 años. Por suerte hoy ya no existe, ahora es voluntario alistarse.
En esa ciudad, se mezclaban los tres poderes. El militar, el religioso y el civil. Nosotros obligados a cumplir, intentábamos pasar el tiempo lo mejor posible, esperando ansiosos que llegara el momento, deseado y dulce, del retorno. A la vez amargo, por la amistad dejada. Momento de regresar cada uno a su vida cotidiana, a su tierra.
Después de estar sentados en el bar, salimos a fumar fuera para no tener problemas con los dueños del local, del cual aún no nos habían hechado. Bebíamos, fumábamos y nos colocábamos, teníamos plena libertad… hasta cantábamos y nos tronchábamos de risa, soñábamos despiertos y nos dejábamos llevar por las sensaciones, el momento y el lugar. Un mes era lo que nos quedaba por cruzar en el calendario, llebamos mucho camino recorrido ya. Pero, existen ocasiones en las que treinta dias dan para mucho. ¡Treinta y me voy! gritaba con fuerza.
Al sol le quedaban apenas unos minutos, y las luces de las farolas ya empezaban a encenderse, iluminando las calles con un color amarillento. Bajando por las calles de Toledo, llenas de iglesias, es impresionante la cantidad de parroquias que existen en la zona histórica de la ciudad. Y en una plaza fue cuando la encontré. Ella era de goma. Le faltaba un poco de aire y tenía un color crema, un aspecto ensuciado por la tierra y el barro. Pero no, no era una muñeca ihinchable, sino una pelota que fue pasando de pies en pies. La chuté con rabia y grité ¡TREINTA Y ME VOY!
A mi me sentó muy bien. Conseguí adelantarme un poco yo sólo con la pelota. Que bien ahora me toca meter a mi unos cuantos chuts, pensé. Y vaya si la metí, la metí hasta el fondo, y en mala hora, se la metí. Una pelotada en la cara de uno. Uno de los cuatro skinheads, en toda la cara. Este tipo de individuo es una especie de neonazi, lo que traducido al territorio español vendría a ser algo como “un facha anti cualquier clase de heterogeneidad”. Botas negras, con punteras de hierro. Pantalones militares. Camisetas sin mangas, verde o blanca. Chaquetas acolchadas, de color caqui, u oscuro. Pelo rapado, y en esta ciudad, con la bandera española a modo de escudo. Que barbaridad! ya me tiemblan las piernas.
Continua en la próxima historia.
Comic art by: Misa74
